A Descoberta da Lentilha e Outras Estórias

2007-02-02T19:22:00.000Z

A Daniela nasceu no dia 17 de Janeiro às 14h06m. Deveria ter sido parto normal, mas o (abençoado) mecónio no líquido amoniótico obrigou a uma cesariana que eu agradeço de coração nas mãos!

Não sei descrever o turbilhão de emoções que desde aquela hora têm preenchido os meus dias.

Neste momento dorme serena na alcofa. E nunca outra imagem me transmitiu tanta paz.

Voltarei aqui quando os meus sentimentos voltarem a fazer sentido. Quando os conseguir verbalizar. Quando os conseguir perceber.

Até já.

2006-11-03T10:27:00.000Z

- Curso de Preparação para o Parto

- Encontros da Pré-Natal

- Revista Pais & Filhos

- Livro sobre como tratar dos bébés

............................................

Antes achava que não ía ser capaz por falta de informação.....

Hoje acho que não vou ser capaz por falta de espaço na memória....

2006-10-23T16:06:00.000+01:00

Este post não é de hoje, mas é hoje que faz todo o sentido.

Obrigada Avó, por teres existido tão vincadamente na minha vida. Desculpa não ter tido coragem de te acompanhar quando a tua vida se perdeu entre a existência e a morte.

Descansa em paz. Eu falarei de ti à Daniela. Como um exemplo de amor.

As tardes de Verão lembram-me a casa dos meus Avós. As longas tardes passadas no jardim. O largo onde aprendi a andar de bicicleta. Os canteiros que na minha imaginação permitiam fazer "caminhos" que eu percorria durante longas horas.

As férias de Verão eram passadas ali. Acordar a ouvir os passarinhos. Sem pressas. Sem horas. Sem obrigações nem responsabilidades.

E o dia começava leve. Sem horas. Sem pressões.

Depois era tempo de ir passear. O Chiado era o local de eleição. As escadas rolantes do Grandela foram testemunhas de muitas viagens para cima e para baixo, com a emoção de quem dá a volta ao mundo. E quando já era hora de vir embora lá se ouviam as vozinhas outra vez: "Oh Avó, só mais uma vez!" E lá íamos as 3 mais uma vez subir e descer a escada rolante.

A minha Avó tinha a paciência que só as Avós conseguem ter. Dizia sempre que sim. Para ela estava sempre tudo bem, desde que para nós estivesse bem. Não me lembro de alguma vez me ter ralhado, levantado a voz ou criticado fosse o que fosse. Nunca.

Havia dias em que íamos a uma casa de chá no Rato comer scones e beber chocolate quente. Isso é que nós gostávamos! E ríamos, ríamos, de tudo e de todos. E divertíamo-nos as 3 como se não houvesse amanhã.

Quando chegávamos a casa, era tempo de mais brincadeira. De ir para o jardim. De andar de patins ou de bicicleta enquanto o meu Avô não chegava para jantar. Ficava contente quando ele chegava. Não era um homem de muitas falas. A maior parte das vezes entrava mudo e saia calado. Mas não era sisudo. Era simpático, afável, paciente. Só não gostava de falar.

O serão passava depressa e o meu Avô era o primeiro a ir para a cama. Ressonava tão alto que se ouvia lá em baixo e isso divertía-nos.

Em casa da minha Avó podíamo-nos deitar mais tarde e vez as novelas proibidas em casa. Eramos tratadas como gente grande!

Quando subíamos para o quarto, o dia ainda não tinha acabado, e chegava aquela que era a melhor hora do dia: as "conversinhas".

- Oh Avó, vamos para as conversinhas?

As Conversinhas. A hora de todas as revelações. De todos os segredos.

Nós enfiávamo-nos na cama e a Avó sentava-se ao pé de nós a conversar sobre tudo.

Contava-nos coisas do passado. Histórias suas. Da época do Colégio Interno. Da Tia com quem fora criada que era uma verdadeira madastra. Dos irmãos. Dos pais que não conheceu.

Contava-nos segredos. Os namorados que teve. As amigas que teve. Os sonhos de juventude.

Contava-nos coisas que nunca tinha contado às filhas e isso fazia-nos sentir especiais.

Muitas vezes íamos ao baú buscar roupas antigas, cabeleiras e colares e vestíamos e despíamos até mais não puder, no meio de tantas, tantas gargalhadas que ecoavam pela casa à mistura com o ressonar do meu Avô.

Há dias em que tenho muitas saudades deste tempo, das conversinhas e dos meus Avós.

Há dias em que tenho muitas saudades da luz que à noite entrava pelas frestas da persiana e de adormecer de mão dada à minha irmã.

2006-09-28T18:17:00.000+01:00

Há 5 tipos de pessoas:

- As que têm ideias, mas não têm iniciativa;
- As que têm iniciativa, mas não têm ideias;
- As que têm ideias e iniciativa;
- As que não têm nem ideias, nem iniciativa;
- As que andam a reboque das ideias e da iniciativa dos outros.

Os primeiros inventam sempre muitas coisas para fazer: ele é idas ao cinema, ao teatro, é fins de semana fora, são projectos de futuro, são negócios, são declarações de princípios e tomadas de posição. Quem os ouve e não os conhece, acredita francamente que serão capazes de fazer tudo aquilo que apregoam e que a vida daquela pessoa deve ser uma constante emoção. Pura ilusão. Na prática, nunca saem do sofá onde lhes surgiu as ideias, não vão elas fugir-lhes por entre os dedos.

Os segundos são aqueles que, sozinhos, não conseguem imaginar grande coisa, mas que quando confrontados com um: " E se fossemos....?", são os primeiros a saltar do sofá para pôr em prática o que acabou de ser sugerido.

Os terceiros são o sonho de qualquer um. Perante um novo horizonte que eles próprios criaram, surge a acção que permite a sua realização. Basicamente: Deus quer, o Home sonha, a obra nasce.

O quarto tipo de pessoas são aquelas a quem Deus se esqueceu de dar um cérebro pensante. A vida destas pessoas é igual todos os dias. E para eles parece estar bem. Não têm mais ambições. Não têm outros ideais. Nem sequer imaginam que as coisas podem ser diferentes. Acordam. Vão para o trabalho. Voltam. Jantam. Dormem.

Os últimos. Aqueles que sozinhos não são capazes de coisa nenhuma. Mas que seguem os outros para todo o lado, na crença infundada de que são donos da sua própria existência.

2006-09-21T09:55:00.000+01:00

Não sei se já escrevi, ou se só pensei. Eu penso muitas coisas que gostava de escrever mas que depois se ficam apenas pelos pensamentos. Às vezes por preguiça, outras por falta de oportunidade, muitas por simplesmente não querer publicar.

Antes de estar grávida, nunca tinha pensado em como é brilhante e verdadeiramente milagroso o facto de uma criança poder formar-se dentro de nós. Era fascinante, mas não tinha esta dimensão de.... (falta-me uma palavra que descreva efectivamente o que eu quero dizer)... esta grandiosidade!

E agora, que já a sinto diariamente, parece que entrei noutra dimensão. Sei onde ela está, sei que anda de um lado para o outro (ainda tem espaço!) a fugir das mãos quentes que a tentam sentir.

Normalmente está sossegada durante a manhã e começa a dar sinal de vida lá para meio da tarde. Depois mantem-se mais ou menos agitada até à noite, altura em que me deito a ler e invariavelmente tenho que me sentar porque lhe roubo o espaço e ela decide pontapear-me para eu perceber que não está cómoda.

Às vezes também acho que está demasiado em baixo, mas não gosto de ser paranóica e se ainda a semana passada fiz a ecografia e fui à médica e estava tudo bem, é porque está de certeza.

Ontem a minha Mãe conseguiu senti-la. Como anda babada a minha Mãe! Embora não seja a primeira vez, já lá vão quase 14 anos desde a emoção do primeiro.

Ambas as Avós têm nesta neta a paz e a alegria de se ser Avó em toda a sua plenitude. Sem reticências. E isso percebe-se pelo brilho nos olhos e pela simplicidade dos sorrisos.

Para a Daniela tenho apenas um sonho. Que seja sensata, justa e coerente com ela própria.

No fundo, no fundo, acho que todos nós queríamos ser um bocadinho como Deus, e criar os nossos filhos à nossa imagem e semelhança.

Felizmente nem todos conseguem :-)

2006-09-21T09:54:00.000+01:00

Ténis...

... a segunda melhor invenção do mundo....

...logo a seguir às calças de ganga!

2006-09-13T10:31:00.000+01:00

Ontem foi dia de ecografia morfológica. É incrível como antes de cada ecografia fico com uma tremenda ansiedade.

Felizmente estava tudo bem e está mais que confirmado que será uma Daniela!

Apesar de estar de costas (estou farta de lhe dizer que não se vira as costas às pessoas quando estão a falar connosco, mas não há meio) conseguiu ver-se tudo: coração, pulmões, estômago, rins e sei lá que mais que tudo o que deixam de ser pernas, braços e cabeça eu deixo de perceber de que é que estamos a falar!

E como estava de costas não lhe consegui ver a cara, mas hoje que vamos à consulta vou pedir à médica para "espreitar" só um bocadinho :-)

2006-09-12T17:00:00.000+01:00

Às vezes, gostava de entrar na tua cabeça e perceber o que por aí se passa. Tenho muitas vezes a sensação de que deveria saber falar uma língua diferente para poder falar contigo. Assim como o Harry Potter fala serpentês sem saber como.

Acho que hoje é o dia em que a vida, tal como a conheces, fica para sempre diferente. Em que percebes que afinal nem tudo é para sempre. E que à nossa volta as coisas mudam. Como um dia alguém lhe chamou, acabou para ti a "idade da imortalidade" e começa agora uma nova era.

As tristezas que nos acontecem podem ter um de dois caminhos: podem servir para nos sentirmos uns mártires do destino ou então podem servir para nos mostrar que a única forma de vivermos é aproveitarmos cada momento e agradecermos as coisas boas que a vida nos traz.

Espero, do fundo do coração, que este embate sirva para te mostrar que a vida vale a pena viver, porque apesar d etudo, ainda tem muitas coisas boas.

PROCURA-SE

2006-09-07T14:12:00.000+01:00

Alguém que tenha por aí uns 50.000€ a mais e não saiba o que lhes há-de fazer. Para investimento em negócio de franchising.

Requisitos necessários:

- Vontade de investir mas não de trabalhar ou sequer de opinar;
- Único objectivo de ter algum lucro (a negociar) no final do ano.

Oferece-se:

- Garantia de resultados;
- Esforço, dedicação, devoção e glória ao negócio.

Para mais informações é favor deixar mensagem neste mesmo espaço.

2006-09-07T10:33:00.000+01:00

Ontem à noite foi um rebuliço! A Daniela passeava-se de um lado para o outro, de cima para baixo, com muitos pontapés à mistura. De tal maneira que o M. também sentiu e chegou a ser visível do lado de fora.

Já anteriormente eu tinha sentido um pequeno "navegar" cá dentro. Várias vezes. E escusam de me vir dizer que eram gases porque gases tenho eu há 32 anos e nunca foram assim! Às vezes sentia também uma pressão cá dentro. Como se ela se estivesse a espreguiçar e me empurrasse a barriga com os pés.

Ontem foi diferente. Ontem consegui perceber perfeitamente por onde ela andava, e andava principalmente a "fugir" da mão quente do Pai :-)

2006-09-05T14:21:00.000+01:00

Sonhei que ela tinha nascido. Não na altura devida, mas agora, 4 meses antes do suposto. Mas ao contrário da vida real, no meu sonho isso não foi um problema. Não foi sequer preciso incubadora. Nasceu e estava bem.

No sonho, não tive dores, nem costuras, nem qualquer complicação para que ela nascesse. Nasceu simplesmente. Como quem sopra uma vela. E no meu sonho ela não chorava. Estava sempre sossegada. E era pequenina. E era muito linda.

Pela primeira vez, lembro-me de um sonho que não foi mau. Foi bom. Pacífico. Um sonho sem angústias nem stresses.

Pela primeira vez, gostava que o meu sonho fosse verdade.

2006-08-22T17:34:00.000+01:00

Vivemos fechados em estereótipos que criámos ou nos apresentaram como sendo os certos. Presos na rede do que deve ser, como deve ser, porque sim.

Acreditamos que as vidas são desperdiçadas porque não são vividas como nós acreditamos que devem ser. Ou simplesmente como nós as vivemos porque não temos coragem de fazer diferente.

"Live fast. Die young." Pode ser um mote de vida tão bom como outro qualquer.

2006-08-17T10:32:00.000+01:00

Não gosto quando ficamos só duas. Falta qualquer coisa. Falta a opinião que fecha a decisão. Falta a experiência de vida que mostra tudo com mais clareza. Falta o lado sereno e sensato. Ou então falta o lado emotivo que tempera a vida.

Os 5 meses vezes 3 em que faltou uma peça do puzzle foram estranhos. Eu diria que foram mais pobres. Tenho a sensação de aprender todos os dias mais qualquer coisa. De sair daqui um bocadinho mais rica por dentro.

E quando acordo de manhã e penso: não quero ir!, sei que vou chegar ao fim do dia e que, de alguma maneira, terá valido a pena.

Pronto, hoje deu-me para aqui. Pode ser que daqui a pouco me dê para outra coisa!

2006-08-09T11:44:00.000+01:00

Duas expressões que me irritam profundamente:

Um sítio na Internet - é impressão minha, ou sítio implica um espaço físico? Ou seja, tudo o que a Internet não é...

Em Portugal e na Europa - ah, desculpem lá, não sabia que Portugal era em África...

Sim, já sei que estou irritante. E que as hormonas e não sei quê! Mas convenhamos, há mínimos para a paciência!

2006-08-08T17:51:00.000+01:00

Acabei de olhar para uma colega minha e de me lembrar do comentário que ela fez quando soube que eu estava grávida:

"Também tu, Brutus?!"

O que me fez chegar à conclusão que no fundo, no fundo, as mulheres querem todas o mesmo. E que ficam roídas de inveja quando as outras mulheres alcançam aquilo que todas querem.

Ainda que sejam lésbicas como é o caso...

(Sim, eu sei, ando impossível, nada tolerante e de língua ainda mais afiada. Mas o que é que querem? Olhei para a rapariga e irritei-me com a história! E como a esta hora já não tenho com quem desabafar, tive que vir aqui...)

2006-08-04T10:15:00.000+01:00

Amanhã faço anos. É sem dúvida o meu dia preferido!

É inegável. Sou Leão. Há muitas características deste signo que não tenho, mas o gosto pela atenção dos outros em relação à minha pessoa é sem dúvida uma delas.

Gosto de sentir que os meus amigos gostam verdadeiramente de mim. Que não deixam de me ligar a dar os parabéns, de estar comigo quando eu os convido para a festa.

Mas não é só isso. Gosto do dia dos meus anos porque gosto de celebrar o facto de existir. De poder disfrutar do mundo.

Este ano estou especialmente feliz. Por existir, por fazer anos, por saber que no dia de amanhã vou poder estar com todas as pessoas que marcam a minha vida, que de alguma maneira fazem a diferença. E não estará nem uma por obrigação. Estarão todas por prazer. Porque fazem os meus dias melhores. A minha vida mais feliz.

Este ano estou especialmente feliz porque estou feliz por ter comigo (em mim) a Daniela. É estranho, mas a verdade é que sinto que ela já faz parte da minha vida.

E é verdade que passo a vida a dizer que estou a ficar velha, que já não tenho 20 anos. Mas adoro cada ano que passa. Gosto hoje mais de mim do que gostava há 10 anos atrás. Acho que sou hoje uma pessoa mais interessante do que há 10 anos atrás. Mais alegre, mais bem-disposta, melhor com a vida, com o mundo, comigo mesma.

Amanhã faço 32 anos e não trocava essa idade por nenhuma outra. Não trocava a minha vida por nenhuma outra. Em resumo: sou feliz! E esse é um enorme privilégio!

2006-08-03T10:39:00.000+01:00

No dia 1 de Julho, dia do aniversário da minha amiga Andreia e este ano do jogo Portugal-Inglaterra, senti pela primeira vez que dentro de mim estava alguma coisa que antes nunca tinha sentido.

Já durante os penalties, tive a mesma sensação de borbulhar que se tem quando se sopra por uma palhinha para dentro de um copo com água. Do lado esquerdo. Fazia apenas 11 semanas no dia seguinte, mas o stress e a ansiedade daquele jogo devem ter posto a criança num alvoroço!

No dia em que fiz a ecografia e soube que é uma menina, no dia 18 de Julho já com 13 semanas, tornei a sentir uma coisa semelhante e no mesmo sítio. estava eu a fazer os devidos telefonemas a anunciar ao mundo que seria contemplado com mais uma mulher.

Não sei se nesse mesmo dia se no dia seguinte, quando à noite me deitei meia de lado, meia de barriga para baixo, senti como que um "pontapé" a dizer-me: "dá para me dares espaço?". Mais uma vez do lado esquerdo!

Esta semana (15ª) tenho sentido, ao final da tarde quando chego a casa e me sento no sofá, alguma "movimentação". Como que uma cobra que se passei acá dentro. Não é muito perceptível, mas é diferente de tudo o que alguma vez tinha sentido.

Estou a ficar impaciente para a sentir mexer declaradamente.

2006-08-03T10:15:00.000+01:00

Os meus sonhos são sempre estranhos. A maior parte das vezes são mais do que estranhos. São maus. São incómodos. São angustiantes.

Não me lembro de alguma vez ter tido um sonho em que desejei não acordar. Se alguma vez tive um sonho bom, esse não chegou ao meu consciente e ficou perdido no buraco negro que é o nosso inconsciente.

Aprendi a perceber os meus sonhos. Sei que os sonhos me ajudam a exorcizar o que me vai na alma. Muitas vezes ajudam-me a perceber-me melhor.

A dada altura percebi que muito do meu mau humor durante o dia se ficava a dever a algum sonho desagradável que tinha tido, mas que não me lembrava de manhã. Quando finalmente me lembrava do que tinha sonhado, então o meu dia passava a ser bem melhor. Depois de ter percebido isto, sei que não me posso deixar levar pelo meu inconsciente. Quando acordo de mau-humor, combato-o na hora, e deixo que a minha razão prevaleça sobre o buraco negro que me vai no cérebro.

Inevitavelmente começaram os sonhos com a Daniela. Todos os livros dizem que é natural as grávidas sonharem com os filhos. Normalmente a ansiedade de que tudo corra bem faz com que os sonhos sejam sempre reflexos dos medos que temos.

A amiga Su por exemplo, sonhava que o H. nascia e que ela não tinha fraldas! O que se resolveu rapidamente com uma ida ao supermercado :-)

Eu sonhei que deixava a Daniela a dormir 3 andares abaixo do meu. Sozinha. E que a ía buscar de manhã com algum sentimento de culpa. E que quando lhe pegava ela se abria num sorriso lindo. Numa típica mudança de cenário, às tantas tinha-a deixado com outras pessoas e quando cheguei para a ir buscar ela tinha fita adesiva na boca. Tirei-lha e novamente ela se abriu num enorme sorriso. Daqueles que só os filhos fazem para as Mães.

Acho que isto ilustra o medo que tenho de que ela seja uma daquelas choronas que não se calam. E ao mesmo tempo a culpa que sinto por achar que me vai faltar a paciência e chegar a desejar que ela não existisse...

Curiosamente no sonho, não a ouvi chorar nem uma vez. Aliás, agora que falo disso, o meu sonho era mudo. Ninguém falou. Ninguém chorou. Não me lembro de um único som.

Outro dado importante é que no caso ela teria para aí 6 meses. Sim, porque muitas vezes eu acho que não vou ser capaz de tomar conta de um bébé recém-nascido. Era bem melhor se nascesse já com a estrutura dos 6 meses...

Hoje também devo ter sonhado alguma coisa muito estranha, mas não me lembro o quê. Não faz mal, tenho mais 5 meses para fazer auto-análise.

Freud teria adorado conhecer-me!

2006-08-02T17:46:00.000+01:00

Só conheço uma pessoa que apanha escaldões no umbigo.....

EU!!!!

Será porque parece uma cratera?!

2006-08-01T17:53:00.000+01:00

Eu havia de dar com a coisa!

Andei aqui às voltas com este template e já estava a ficar verde. As semanas que apareciam na barra não estavam correctas, porque tenho menos a tal semana do que pensava. Para alterar isso, não sei que raio fiz para aqui que desapareceu tudo. Depois não conseguia pôr a barra no sítio certo...

Mas agora já está tudo no sítio e com os tempos certos. Pena não poder ficar por aqui. Com o tempo que já perdi com isto, agora tenho mesmo é que ir trabalhar!

2006-07-20T08:32:00.000+01:00

Finalmente estou descansada! A ecografia que fiz esta semana indicou que está tudo bem com a lentilha. Bem, não se pode dizer que seja uma lentilha.É uma pessoa. É incrível, mas com 7,3 cm é uma pessoa completamente formada. Pelo menos por fora.

Nunca pensei que tivesse tantas ansiedades na gravidez. Eu até sou uma pessoa optimista. Tento ver sempre as coisas pelo lado positivo e até prova em contrário acho que vai sempre correr tudo bem. Mas os medos que me assolam o espírito quanto ao facto de alguma coisa estar mal com o meu filho são muitos. E eu sei que tenho que inverter esta tendência, ou então vou passar o resto da minha vida ansiosa e apavorada.

Talvez o meu sistema hormonal não esteja a ajudar. Também nunca pensei que os ataques de choro fossem fazer parte do meu histórico de grávida, mas a verdade é que fazem. Com qualquer coisinha começo num pranto em que mais parece que me morreu a família toda. Não são umas lagriminhas à toa, são a sério. São lágrimas grossas que me escorrem pela cara abaixo, acompanhadas por um soluçar intenso e uma sensação de que não vou mais conseguir parar.

Mais uma vez a minha sorte é o M. ser o homem mais compreensivo do mundo. Que percebe que tudo não passa de uma confusão hormonal e me abraça e me deixa ficar assim até passar (o que por vezes demora o seu tempo!)

Outro dia na piscina estava ao meu ladoum homem que se quixava para Mãe que não sabia o que se passava com a mulher porque estava sempre cansada e chorava por tudo e por nada. A Mãe disse-lhe que no estado dela era natural. Imaginei que estivesse grávida. E estava mesmo porque pouco depois apareceu com a sua barriga indisfarçável. E se eu tivesse ao meu lado alguém assim? Alguém que não percebe o que se passa com uma grávida? De facto, há homens mesmo muito broncos. Também, não é para admirar, tinham pronúncia de ser de matosinhos ou coisa parecida.

Bom, mas háuma outra novidade "ecográfica". O médico disse que quase de certeza temos uma menina. Isso é que o Pai ficou desgostoso. Não se conforma. E agora já não a pode levar à bola. E já não lhe pode comprar uma t-shirt dos Ramones como viu num miúdo pequenino outro dia.

Para mim tanto me faz. Se pudesse escolher, se me perguntassem directamente: é hora de decdir, queres um menino ou uma menina?, eu diria de caras: quero um menino! Mas a minha principal preocupação é que esteja tudo bem. Eu sei que quando nascer isso deixa de fazer diferença. E também sei que apesar do M. estar um piuco desiludido, ainda vou ter muitos ciúmes destes dois! :-)

Ah, e por agora chamo-lhe Daniela Catarina. Que é ainda pior que Cátia Vanessa porque é feito de dois nomes bonitos que dão um resultado tão piroso! Mas é porque, não sei porquê, não me consigo identificar como Mãe de uma Daniela. Então ainda estamos para decidir. O M. diz que só cede até Catarina, por isso um dos dois há-de ficar.

E agora vamos as duas passear enquanto o Pai dorme mais um sono descansado. É aprveitar agora prque para o ano já se acabou!

2006-07-07T17:55:00.000+01:00

E pronto... vou de férias!

De hoje a uma semana eu e o Pai da lentilha casamos para acabar com o falatório lá na rua ! :-)

E depois vamos de Lua de Mel para o melhor sítio do mundo. E vamos aproveitar estas últimas férias sozinhos. Agora só voltamos a fazer os horários que nos apetecer e a levar para a praia apenas a toalha, o protector e o livro daqui a 15 anos. Quando a criança se lembrar que ir de férias com os pais está completamente fora de questão.

E aposto que nessa altura vou sentir imensa falta da lentilha que virou adulto!

Por agora quero aproveitar este tempo para namorar muito e ter "o meu marido" só para mim.

Até já!

2006-07-06T09:45:00.000+01:00

É esta a vantagem da ambição:

Podes não chegar à Lua,

mas tiraste os pés do chão!

2006-07-05T11:59:00.000+01:00

Aqui a vizinha trocou-me as voltas e juntou os dois blogs num só. Cá por mim acho lindamente. Eu própria decidi que cabe tudo no mesmo espaço. Afinal a lentilha está ou não está dentro de mim? O pior é que me fez alterar o nome da coluna aqui ao lado... :-)

2006-07-04T17:49:00.000+01:00

A propósito de um comentário deixado no post em que pergunto se "será demais pedir a Taça?", "ocorreu-se-me" reflectir um bocadinho sobre uma coisa que me irrita profundamente.

Que o mundo em geral acha que Portugal é uma província espanhola já toda a gente sabe (bem, pode ser que depois do Mundial a coisa mude).

Que os portugueses não são o povo mais culto do mundo também já toda a gente sabe.

Mas que os próprios portugueses não saibam que "Olé" é tipicamente espanhol e que nada tem a ver connosco, é que é mais estranho.

Que misturem "Portugal" com "Olé" é incompreensível.

Que teimem em gritar "Portugal Olé" como se soubessem o que estão a dizer é o cúmulo da ignorância.

Que num país onde milhares de pessoas emigram para França, não se conheça uma palavra tão simples como "Allez" e se façam estas figuras tristes deixa-me doente.

Por favor, alguém ensine esta gente que não é "Portugal Olé", mas sim "Portugal Allez" e expliquem-lhes o que significa.

A Comunicação Social perde tanto tempo a entrevistar portugueses de garrafão na cabeça pintados com as cores nacionais, que bem podia perder dois minutos a ensinar este pequeno detalhe.

Onde é que já se viu? Ir para uma final do Campeonato do Mundo a gritar "Olé"? Assim ainda o mundo fica a pensar que quem lá está é de facto uma província espanhola! Além disso, coitadinhos dos franceses, já que não vão à final, ao menos que se respeite a sua língua!

2006-07-04T17:25:00.000+01:00

Afinal, não são 12 semanas, mas sim 11. O que, por incrível que pareça, faz toda a diferença. De tal maneira que na ecografia de hoje não foi possivel fazer todas as supostas medições porque o "feto" é ainda muito pequeno. Mede neste momento 44mm! Ok, já não é uma lentilha, mas ainda assim é muito pequeno.

Perante isto, terei que voltar dentro de duas semanas. Nessa altura será possível ver com clareza tudo o que deve ser observado nesta fase.

Apesar do (pequeno) tamanho, está lá tudo. Os braços, as pernas, a coluna, a cabeça, o tronco. O coração. Que bate furiosamente. Quase tão depressa quanto ele se mexia durante a ecografia. Os braços e as pernas não pararam um segundo!

Quando o médico ligou o som e ouvi o bater do coração, as lágrimas vieram-me aos olhos. É emocionante. Afinal é mesmo verdade. Existe. Está dentro de mim. Cá dentro cresce uma pessoa. Que feito extraordinário!

Hoje sou um turbilhão de emoções. Não me consigo controlar. Qualquer coisa é motivo para desatar a chorar. Ou a refilar.

Como ainda sou leiga nestas coisas das imagens ecográficas, não distingo ainda muito bem o que estou a ver. Como em tudo, nada como a experiência. E foi pela experiência que a Tia Su assim que olhou viu a cara do meu filho! E quando eu vi, desatei num pranto totalmente idiota! Pela primeira vez "vi" o meu filho e a sensação é poderosa. Muito poderosa mesmo!

2006-07-03T14:56:00.000+01:00

E agora....

... será demais pedir a Taça?!.....

Ah, pois é!

2006-07-03T14:29:00.000+01:00

Amanhã é dia da primeira ecografia. Estou, como é de esperar, ansiosa.

Quero ter a certeza de que tudo está bem. Que as medidas estão certas. Que dentro do que é possível saber, está tudo como devia estar.

E também quero vê-lo. Olhá-lo e imaginar como será o seu rosto. Perceber quais as semelhanças que terá connosco.

Eu sei que isto é um bocado estúpido, se eles são todos iguais quando nascem, mais ainda serão nesta fase. Mas se calhar isso são os outros, não? O nosso é necessariamente diferente. Mais bonito. Único.

Ao contrário do que eu imaginava, não tenho qualquer ansiedade quanto ao sexo. Embora tenha a minha preferência, dá-me perfeitamente igual que seja um rapaz ou uma rapariga. O que eu quero mesmo é ter a certeza de que está tudo bem!

2006-06-16T10:09:00.000+01:00

Pois, eu sei. Talvez fosse suposto escrever aqui diariamente as mil e umas transformações que o meu corpo e a minha alma estão a sofrer nestas últimas semanas. E como isso é lindo e quase indescritível. E como a minha vida não mais será a mesma.

Mas eu não sou assim. Não sou uma pessoas romântica. Não sou do género de pessoa que se deslumbra com estas coisas. Aliás, não sou do género de pessoas que se deslumbre. Sou mais do tipo prático e objectivo. As coisas são como são e pronto.

Sei que tenho imensa sorte por não enjoar. Isso eu sei. Mas não encontro grande beleza no facto de me sentir cansada sem ter feito nada. No facto de não poder "usar" o meu corpo da mesma forma: não poder pegar em pesos, não poder ser forte fisicamente porque é perigoso. Não encontro beleza nos pêlos que me cresceram na barriga (e que eu já tirei), nas borbulhas que tenho no corpo e no óleo que o meu cabelo produz de uma forma assustadora.

Não sou uma pessoa que reaja bem a mudanças. E não é por esta mudança ser "a coisa mais bela do mundo" que isso é diferente. E não é por ser suposto eu andar nas nuvens que vou dizer que ando.

Tenho sentido uma pressão demasiado grande. Eu sei que as pessoas vêm ter comigo para me dar os parabéns e para me dar conselhos porque gostam de mim e ficaram contentes. E sei que me oferecem logo todas as coisas dos filhos (lençóis, camas, banheiras) pela mesma razão. Mas isso stressa-me. Não gosto de pôr a carroça à frente dos bois. E na verdade, enquanto não for fazer a ecografia que me vai mostrar que de facto existe alguém inteiro dentro de mim não quero fazer da questão um facto consumado. Conheço demasiadas histórias que não acabaram bem. E lá está. Prefiro não me deslumbrar para depois não me desiludir.

Eu sou assim. Digo o que penso. Ainda que isso não seja muitas vezes politicamente correcto. E o que acabo de dizer não o é de certeza.

A minha grande sorte, é que tenho ao meu lado o melhor marido do mundo! Que me atura, me percebe e me apoia. E isso torna tudo muito mais fácil!

2006-06-16T10:07:00.000+01:00

Esta semana teve demasiadas segundas-feiras para o meu gosto.

Acreditem ou não, preferia que os feriados não tivessem existido. Poupava-me os desgostos de ter de voltar...

2006-06-12T09:47:00.000+01:00

Será demais pedir a Taça?!

pronto, pronto.... estava a brincar... desmancha prazeres...

2006-06-12T09:39:00.000+01:00

Se a Injustiça tivesse uma morada oficial, seria aqui a da xafarica onde eu trabalho!

E com a seguinte assinatura:

"Disposto a servi-lo 24 horas por dia!"

Haja paciência...

2006-06-06T16:24:00.000+01:00

- Muito eu gostava de saber o que tu hojes tanto escreves...

- Então.... Coisas!!!!!

Oh Colegas, digam lá que este não é o melhor serviço do mundo?!

:-)

2006-06-05T12:47:00.000+01:00

Daniela

Significa Deus é meu juiz. E revela uma pessoa que age sem se preocupar exageradamente com a opinião dos outros. O importante para ela é estar em paz com sua própria consciência. Espirituosa e empreendedora, tem uma personalidade brilhante e cativa todo mundo.

Pedro

Significa pedra e indica uma pessoa que segue mais a razão do que o coração. Ele destaca-se pela determinação com que luta pelos seus objectivos. É uma pessoa gentil e sensível apesar de nem sempre o demonstrar. Tende a monopolizar as atenções.

2006-06-01T17:47:00.000+01:00

Não. Ainda não "comuniquei à entidade patronal" este meu estado interessante. E isso sim, vai ser interessante!

Para a semana, haverá por aí umas conversas da treta para que cada um saiba se foi ou não "reposicionado" na grelha salarial. E eu tomei uma decisão:

- se o meu "posicionamento" se mantiver, terei o maior gozo em "informar quem de direito" ali, na mesma hora, que me vou casar e por isso ter mais 11 dias de férias, e que estou grávida e que por isso não podem contar comigo nos primeiros 5 meses do ano (pelo menos as far as they know it!). Quase que desejo que esta seja a opção, só para ter o maléfico prazer de o ver empalidecer, para depois ficar roxo de raiva e começar a espumar pela boca! E eu permanecerei com o meu ar mais inocente e angélico que conseguir encontrar, digno das Mães dos contos de fadas;

- se o meu "posicionamento" se alterar (por algum milagre divino), vou manter a matraca fechada e as blusas largas, aguardar pela carta que dizem que vão dar a cada um com as respectivas alterações salariais e pelo depósito de Junho na conta para dar a imensa alegria de que o país terá mais um contribuinte para nos pagar as reformas no futuro!

Sim, assim parece-me bem!

7 semanas e 4 dias

2006-06-01T17:41:00.000+01:00

O que eu tenho:

- umas mamas do tamanho do mundo que me doem horrores
- a barriga a crescer descontroladamente
- um bocadinho mais de fome do que antes (e sim, eu sei, não é fácil!)
- faro de perdigueiro
- ecografia das 12 semanas e rastreio bio-químico marcados para dia 4 de Julho
- o creme anti-estrias e o creme para o peito anti-estrias

O que eu não tenho:

- enjôos
- calças que me sirvam
- mais sono do que o normal
- calças que me sirvam
- credencial para as análises
- calças que me sirvam....

2006-06-01T17:21:00.000+01:00

Não registei ainda os primeiros sintomas da chegada da lentilha. Mas era tudo tão óbvio que a dada altura não havia dúvidas.

Sempre pensei que saberia que estava grávida no segundo a seguir ao ser microscópico (vulgo espermatozóide) fecundar o ovo. Mas isso não aconteceu. Aliás, achava memso que neste mês não tinha acontecido nada. Enganei-me redondamente.

Não foi o meu instinto, nem o meu sexto sentido que me disseram que estava grávida. Foi o meu corpo. Mas quem descobriu primeiro foi o pai da lentilha, que às vezes tem mais coisas de gaja do que eu!

O peito começou a atingir dimensões descomunais (pensava eu, hoje acho que estava pequeno......) e doía-me. A barriga doeu-me como se me viesse o período, mas esse nunca apareceu. Do umbigo para baixo, começou a surgir um alinha ténue de pêlos que eu antes nunca tinha visto.

Estranho foi ter a certeza que estava grávida, fazer o teste de urina e dar negativo. Ainda mais estranho foi fazer uma ecografia e a médica dizer que podia dar para os dois lados (será bi?! :-) ). Foi a análise do sangue que não deixou dúvidas. Estava grávida de 5 semanas e não havia dúvidas!

Tenho a sensação que estes serão os mais longos 9 meses da minha vida. Porque passou tão pouco tempo desde que descobri e já parece que foi há tanto tempo!

2006-06-01T17:10:00.000+01:00

À 7ª semana de gestão, já toda a gente sabe que o início do próximo ano virá com um novo habitante terreno. O que poucos sabem é que esse habitante será uma habitanta. Mas isso é uma outra história.

As reacções não diferem muito: o pessoal está num excitex! Como diria alguém que eu conheço.

Mas de todas as manifestações, de todas as mensagens, de todas as palavras, há duas pessoas que me tocaram fundo.

O meu amigo R., que anda lá fora a lutar pela vida, escreveu-me: "Muitos parabéns, vais ser a melhor Mãe do mundo, tenho a certeza. Sem contar com a minha claro..." - Quem me dera que o meu filho, daqui a muitos muitos anos, felicite alguém da mesma maneira! Por ela e por mim!

O outro foi o meu sobrinho J. que tem 8 anos, mas já faz 9 no próximo Sábado! Dissemos-lhe ontem que vai ter um primo. Comentário: "Que fixe!!!! Olha Joana, já não precisas de me dar uma prenda de anos, já me deste!" - Não é a coisa mais linda do mundo?!

2006-06-01T16:58:00.000+01:00

É oficial. A lentilha existe mesmo!

Estava naquele monitor preto. Dentro de um "saco" com 8 mm. Era um ponto branco. Não mais do que isso.

Pensava que ía ter a mesma emoção que tive quando vi a primeira ecografia do meu sobrinho e, no meio daquele já feijão, havia um coração a bater. No caso da lentilha, não havia ainda nenhum coração a bater, nenhum feijão detectável. Apenas uma "placa embrionária".

Um dos meus medos maiores era que dentro do "saco" não houvesse nada, ou então que o óvulo se tivesse alojado no sítio errado. Mas não. Tudo estava no sítio certo e como é suposto. Ainda bem!

2006-05-22T11:47:00.000+01:00

Devo ser um ser muito estranho. Não tenho a mais pálida paciência para estar a falar de bébés e de partos e de gravidezes durante mais do que 15 minutos. Acho impensável participar neste tipo de conversas durante horas e horas a fio. Como ontem aconteceu na festa de aniversário onde fui.

Será que irei mudar? Será que vou passar a ser insuportavelmente entediante com as conversas de criancinhas? Será que vou passar a falar com "inhos" que é um coisa que verdadeiramente abomino?

"O meu bébé já tem a caminha e o carrinho e 10 camisolinhas e 4 pares de sapatinhos e 3 roquinhas". Vomitativo!!!

E aquela coisa de se falar para as crianças como se elas fossem anormais? E a mania de se referirem aos objectos pelos nomes que as crianças usam? Tipo, em vez de sapato, a crianças diz algo que se assemelha com "sato" (é um suponhamos...). Então os adultos passam a dizer: "Zé Maria, vamos calçar o sato!" Mas pensarão que a criança diz sato porque acha graça? Não lhes parece que diz sato porque não consegue dizer sapato, e que se deixa de ouvir a palavra sapato então nunca mais a vai conseguir dizer? E que o nosso "sato" não lhes soa ao memso que elas próprias querem dizer que é "sapato" e por isso a coisa deixa de fazer sentido?

É impressão minha ou os adultos adoram menosprezar a inteligência das crianças pela simples razão de que é a única altura em que se sentem um bocadinho mais inteligentes do que outro ser humano? Sim, porque, regra geral, as pessoas são burras mesmo!

Também não acho que as crianças tenham que perceber as coisas como se fossem adultos. Erro também muito comum em pais que querem que o seu filho seja o mais inteligente de todos, ou em quem não tem a sensibilidade necessária para perceber que as crianças são isso mesmo: crianças.

Resumindo, esta coisa de educar alguém tem muito que se lhe diga. E eu sei lá o que é melhor. E eu sei lá se, mesmo dando o meu melhor, é possível fazer alguma coisa de jeito. Falamos daqui a 25 anos.

2006-05-19T08:00:00.000+01:00

E pronto. Foi ontem às 6 da tarde que tivemos a certeza que tenho uma lentilha dentro de mim. Sim, uma lentilha. De tão pequena que é.